christ666's Diaryland Diary ----------------------------------------------------------------------------------------- the master of repetitive bullshit Non so che fotto facendo proprio ora. Forse � il che il deprimendo manoscritto, forse � il lavoro... ma sento cos� depresso che non posso funzionare. � la scrittura di dura una storia triste quando lei � triste, � lavorare duro in un ambiente che prosciuga cos� ed � il sentimento duro come nessuno d� una merda. Non mi aspetto girare qualunque teste o niente, e l� quei pochi che sono l� per me... e non loro posso apprezzare abbastanza. Mi domando appena per quanto tempo finch� la mia testa schiocca e non far� niente. Il film, la famiglia, la mia vita amorosa... � tutto l'andato all'inferno. O sono appena il becuase drammatico non ho avuto una presa di corrente reale per questo tipo di discorso in tanto tempo. Neanche so perch� affiggo su questo blog. Forse perch� spero che qualcuno lo legger� e vuole parlare. Indovino realmente � soprattutto un sentimento di sopraffare di tentare e fare cos� molto, e l'ha la parte sentendo come lei non ha realizzato molto... d'altra parte, ci� � la storia della mia vita. Realizzazioni insignificanti. Realmente che penso che il problema sia, � che sono fuori della mia mente maledetta. Per esempio, ho tentato di essere romantico per qualcuno ed ancora sento come invado. Varcare il mio boundries. Ci� sembra strano? A volte sono troppo paranoide per il mio proprio buono, ma una volta ogni tanto... i miei istinti possono avere ragione ed avr� tentato di ignorare loro... causando un disordine intero per fare saltare. Ma che posso fare � il ritorno al mio mondo nuovo che creo. Questa storia di malinconia, e la morte, ed ama. Appena essendo avvolto a volte in esso pu� sopraffare, e comincer� il sentimento a ha depresso per continuare. Depresso. Ci� odio fottendo la parola. Ho usato pensa che ero depresso tanto tempo fa, e pensavo che il suicidio � stato la risposta, e pensavo non � intorno era un'idea buona, poi ero ricoverato in ospedale per esso... per un mentre... e ha realizzato che non ho avuto niente per lamentare SI circa. E ci� lo fa peggiore, sapendo che tutta il faccio bitching della merda che � cos�... insignificante. Che la fa altro aspetta dal padrone di bullshit ripetitivo? Forse sono andato di questa tutta l'ingiustizia. Forse non dovrei cercare la mia eccitazione degli amici dei miei film, o cerca l'idillio di una donna, o che sono suppone per fare con la mia vita. Forse devo fare appena l'attenzione a cui devo fare. Ma poi, ci� � duro anche. Amo avendo i miei amici coinvolti... Amo avendo un piccolo idillio... ed a volte devo sapere che � tutto l'edificio verso qualcosa. Sono esaurito, e tutti il questo ha fatto � me ricorda che dopo sei anni di cominciando la mia prima entrata nel diaryland... Io tuttavia l'everyonce in un mentre scrive quella stessa entrata di essendo sconvolto, essendo su avvolto in una ragazza, � completamente e completamente patetico. � dei tempi come questo quando desidero che Steph non abbia vissuto in Seattle. La manco un lotto. Ed adesso che Steve ha preso un lavoro a tempo pieno, ed i miei turni contraddicono il suo tempo libero... Non posso mai vederlo sia. Trovo la pace sa che una volta qualcuno ho fatto ride sopra il testo. Una volta ho fatto un pianto di persona loro cantando una canzone. Ed una volta... Ho sentito lo scopo in ci� che e che ero. Devo trovare ci� ancora. 4:53 a.m. - 2007-08-10 ----------------------------------------------------------------------------------------- |
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